El amor duele, por que cada vez me dolía mas… sentirte me dolía por que la inseguridad se hacia presente en cada momento.

Recuerdo el panorama electoral de hace 11 años exactamente, similar al mismo. Extremos contrapuestos y mucho temor, sin embargo mis circunstancias cambiaron para bien, pero el miedo esta más presente, antes no tenia nada que perder y ahora si.  En aquel entonces, solo los dos existíamos en nuestro mundo, o eso creía, me gustaría entender ciertas circunstancias pero no logro hacerlas, en ese entonces me negué a escuchar, en mi interior quería saberlas pero algo en mi se negaba ha hacerlo. Dolió mucho, mucho más del que me imagine.

Quiero entender, por que si yo fui honesta en decirle que a pesar del dolor que causo, le deseaba lo mejor del mundo, y si mis palabras lo hirieron, entonces me perdone por ello, por que fue solo por el momento que paso. Pero, no tuve respuesta de su parte. Hoy si creo que la indiferencia puede ser más doloroso.

Domingo, ya falta pocos días para mi base 3. Hace años atrás pensé ingenuamente que no llegaría, sin embargo ya estamos en cuenta regresiva. Solo 10 días para el gran día!.

Un tema pendiente es la conclusión de mi carrera universitaria. Recuerdo la ilusión que tuve hace años, al ingresar por primera vez a la universidad. Aunque la situación no fue totalmente la optima, me embargo una sensación de felicidad saber que lo había logrado apesar de las circunstancias que vivía mi entorno familiar, como no estar feliz si era consciente que era la primera y única de mi familia. El peso que sentía en ese entonces era fuerte, y lo sigue aun, pero voy a ser honestar al decir que ahora la importancia que le doy es menos, me siento más relajada.

El día que me encontré por primera vez frente a un examen de admisión, se me embargo una lluvia de emociones. En esos días, él se encontraba enfermo, y había una duda por la falta de comunicación si estaba presente o no a los alrededores, pensé que no podría … pensé muchas cosas, estaba triste de pensar que estaba ahí y él no. Luego de esa espera de más de una hora, sintiendo el crujir de los lapices, los tajadores, borradores y de más… por fin llego, en mi mente dos cosas; 1.- habrá llegado? 2.- este es mi examen, debo resolverlo. Que presión, mi madre .. mis hermanas… y finalmente él. Después de tiempo, hablamos de ese día, así pude saber que me había visto aunque estaba con su hermana, por lo que decidió no hablarme. No ingresé, no lo logré.. ese fue el resultado al día siguiente, quería verlo pero tenia rastros de orgullo, y más por que sabia que no había hecho el esfuerzo de comunicarse conmigo, Yo tan preocupada por su estado de salud, ni una nota, sabia como encontrarme, sabia como contactarme. Un estoy bien, no te preocupes hubiera sido suficiente, llame muchas veces y lástima dijo que no  podía contestar. Me di cuenta que no era lo que esperaba, que paso entonces?

Termino todo aquello, y tome la decisión de estar sola .. entregarme como corresponde a aquello que había decidido alcanzar, lo logré. No paso ni una semana, cuando finalmente gracias a un amigo mal intencionado logre dar el examen que me hizo ingresar y cambio el contexto que había decidido alcanzar, ya no periodismo, ya no letras.. ahora la ciencias habían entrado a mi vida! Oh x dios!!

Ayer llovió a cantaros. En una ciudad que no esta acostumbrada a sentir el pequeño goteo del cielo. Sentir el goteo en nuestra piel, de una forma, en situaciones difíciles lo tomamos como parte de un ritual interno, del cual botamos las penas, renaciendo a un día nuevo.

Hoy es un día nuevo, le pido al cielo me haga entender lo que esta pasando en mi interior, reconocer por que de esta tormenta y me guíe, no por el buen camino, sino por el lugar que me haga mejor persona, me llene de alegrías y pueda ser feliz! Es mucho pedir?

No lo creo, es un derecho que todos tenemos!

Hoy me sentare, y pensaré en mis proyectos personales. En mis deseos y sueños pendientes.

Hoy pensaré en mi familia, el gran amor que les tengo.

Hoy no me tendrás, como todos los días… hoy no seré tuya, sino de otro y otros, por que necesitan de mi entera y completa, para hacerlos sonreir.

Hoy abrazo a mi familia y decido por ellos, por que los amo, quizá no sienta la misma pasión que gracias a ti pude sentir, pero están ahí para mi, cuando los necesito. Que forma egoísta la nuestra de querer la nuestra, no eras más mio por que no se podía, no era más tuya por que no creo haya otra forma, pero eso quedo atrás.

Hoy le sonrío al futuro, y le hago una mueca al pasado.

Hoy pienso en tí, pero te estoy dejando.

No lo se, siento que estas presente en cada pensamiento, sin embargo ya no estas presente. Ahora veremos las estrellas y la luna al otro extremo de la tierra. Quiero verte y saber que paso, nunca me atreví a preguntar, y será que ahora si tenga el valor de hacerlo? no lo creo, creo que el orgullo, muchas veces pueda mas.

Si esta historia ya termino, dejemos que pase … que termine su ciclo, que se quede ahí profundo tan profundo que no se pueda ver .. que no se pueda sentir. Y comencemos otra, verdadera … no a medias, por que ahora me pregunto que hubiera pasado si las circunstancias se hubieran puesto propicias? si lo se… lo hubiera dejado todo, quizá por nada … o por algo a medias.

Hoy fue un día especial, de reconstruccion y reencuentro … pero con mejoras sustanciales de lo que soy y fui. Tengo muy presente el daño que las palabras hacen, y el efecto que pueden tener en ti.